Trivium -
Ember to Inferno
A volte
tocca farsi del male, dopotutto ci sono 36 gradi, sto mangiando una pasta al
sugo che per puro caso mi è uscita edibile dalla pentola e sto ascoltando i
Trivium. Perchè mi sto facendo questo? Perchè sto ascoltando i Trivium?
Semplice, ho deciso di abbattere le barriere del pregiudizio, aprire la mia
mente ed accogliere la musica di questi giovani fenomeni del metal che ormai
sono sulla bocca di tutti, definiti come i nuovi Metallica, le promesse
incontrastate della musica pesante, musicisti incredibili e compositori di alto
livello. Apro la mia mente perchè odio stare chiuso nei pregiudizi, apro la mia
mente e cosa mi succede? Vengo accolto da una valanga di merda. Questo è il
premio per la mia buona volontà, ma cosa ci volete fare? Dovevo aspettarmelo da
un gruppo che come frontman ha un tizio che è un incrocio tra Kirk Hammett,
Vladimir Luxuria e una scimmia malnutrita. Eppure il chitarrista aveva suonato
nei Capharnaum, non proprio uno dei gruppi più indimenticabili della storia, ma
se non altro un ottimo gruppo thrash dove il fanciullo dimostrava di saperci
fare con lo strumento. No, niente da fare, qui ragazzi si parla davvero di
livelli bassi. Tra l'altro sono andato a ritroso nella loro discografia, dagli
orridi pezzi nuovi sono tornato indietro nel tempo da provetto Dr.Emmet Brown e
GRANDE GIOVE! Cosa mi ritrovo? Il primo disco dei Trivium, Ember to Inferno.
Sperando di intravedere delle idee positive e fresche almeno nel loro primo
lavoro, mi sono lanciato nell'ascolto di questo... Questo... Questa...Cosa. Oh
cielo! Cosa ho mai fatto alle mie povere orecchie? Ember to Inferno è quanto di
più SCONTATO si possa ascoltare, i giri di chitarra sono di un trito e ritrito
che potrebbero prendere l'originalità a calci nelle palle per quanto sono copiati.
I Trivium potevano anche chiamarsi PEZZOTTUM per quanto copiano, non c'è un
singolo riff originale in tutto il disco, neanche uno! Siamo quasi ai livelli
dei Lamb of God anche se qui c'è un minimo più di tecnica e bravura strumentale
e parlo solo ed esclusivamente delle chitarre. Ci sono un paio di strutture
neo-classicopalloso eseguite come si deve, ma non sono altro che giri
rimodellati su altri giri di altri gruppi che hanno rimodellato giri
rimodellati dai Metallica, Malmsteen e la scuola Svedese. "Pillars of
Serpents" potrebbe tranquillamente diventare il pezzo metal CANONICO da
odiare, mid tempo di riff pedalati sul MI che poi si evolvono stupidamente dal
palm muting agli accordi aperti, nella vana speranza di suonare cattivi e di
dare del groove. E ragazzi, le chitarre possono anche essere collocate nella
media del PESSIMO, ma è la voce che invece stupisce ed instupidisce, la scimmia
malnutrita ha quel mezzo scream thrash che probabilmente viene aiutato anche
dalla produzione, perchè si sente che il tipo qui non ha un minimo di potenza
vocale. Poi, poi... Oh divinità! Le parti cantate in pulito! Dio mio, è
tremendo! Una cantilena monotematica di infima qualità, roba che preferirei
ascoltare un intero concerto di Ricky Martin ubriaco e fatto di cocaina dopo un
party-gay di sesso sfrenato con calciatori della nostra nazionale e Cassano
come DJ. Che obbrobrio, il pezzo "If I Could collapse the masses" è
una roba che mi fa venire voglia di uscire di casa con questo caldo scipionico
vestito a strati per autopunirmi! Anche "Fugue (A revelation)" è
condannata da questa piaga, anzi qui si cerca addirittura di fare il cambio di
registro vocale ad ogni battuta, una cosa davvero malriuscita e brutta. Se
volete ascoltare un gruppo che queste cose le SA fare ascoltatevi gli Into
Eternity e lasciate perdere questi STRONZI dei Trivium. Gli assoli sebbene
siano ben eseguiti a livello tecnico, sono come il resto del disco: scontati e
stupidi. Potevano anche essere evitati, ma in effetti rientrano nella filosofia
dei Trivium ovvero quella da MTV del facciamo i fighi, guadagnamo soldi e
facciamo sexo a scapito della musica. Tutto ciò che può sorprendere il piccolo
ascoltatore o la piccola ascoltatrice viene ficcato qui, riff con una parvenza
di groove ed energia, assoli tecnici arrangiati a caso, il doppio registro
vocale e delle composizioni di facile ascolto. Non mi dilungherò nella
descrizione di altre tracce perchè sappiate che se volete sperimentare la
bulimia non dovete fare altro che ascoltare tutto il disco almeno una volta,
poi vedrete che la tazza del bagno diventerà la vostra migliore amica e
sorella. La produzione è quanto di più fasullo si possa ascoltare, la batteria
sembra fatta al computer (triggerata all'inverosimile) e con tutto che è stata
digitalizzata non basta per non far venire fuori la legnosità del burattino
messo dietro le pelli, le chitarre suonano e basta, senza un minimo di
personalità dietro quegli accordi buttati a caso e la voce... No voglio proprio
evitare di parlarne. Le composizioni alla fine potrebbero anche accattivare il
ragazzetto dalla vuota mente, come potrebbero accattivarlo quelle degli Aqua
mentre l'aspetto da giovini dannati che ai Trivium piace tanto mostrare
sicuramente farà attivare sistemi di ventilazione femminili in parecchie ragazzette,
questo non lo metto in dubbio e per carità, dal punto di vista prettamente
commerciale questi tizi sono dei gran furboni. Mentre gruppi scurisciuti fatti
da brutti ceffi si scervellano giorno e notte per tirare fuori musica
innovativa che poi viene ascoltata ed accolta bene da una piccolissima fetta di
pubblico, i Trivium si beccano soldi e gnocca a palate con dei pezzi che
probabilmente richiedono al massimo un'ora per essere concepiti, riempiendo
stadi e prati dei festival. Musicalmente parlando però, meritano di essere
insultati, sputati, presi a schiaffi, derubati, multati e umiliati
pubblicamente insieme a tutti i loro fan. Davvero, se vi piacciono i Trivium mi
dispiace, mi spiace un sacco perchè non sapete quanta buona musica vi state
perdendo e perchè si ragazzi, mi spiace dirlo ma di musica non capite un cazzo.
Così come tutti i falsi redattori che questi tizi li esaltano e gli
conferiscono gran voti ogni volta che cagano una merda di disco.
Davvero,
andate a ficcare la mano in un frullatore, forse potreste rinsavire.
Voto:
1 più 1 = 2
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